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18.2.08

Hay mucho de mi vida que nunca he contado a nadie, principalmente ideas al azar respecto a como veo lo que me rodea, las circunstancias en las que estoy y como me siento. Supongo que es mi eterno problema de no saber comunicarme y que al intentar hacerlo las reacciones varíen tanto que no sienta muchas ganas de hacerlo de nuevo. No sé porque empiezo a pensar en estoy hoy. Tal vez sea culpa del hecho de estar por cumplir veinte años y ver mi vida completamente distinta a lo que alguna vez pensé, el estar en la situación más inestable por la que he pasado, el sufrir con la incertidumbre de un mañana que por mi pesimista inseguridad no sé siquiera si llegará. Tal vez sea todo al mismo tiempo, divago... disculpe usted si pensaba leer un post con contenido coherente, creo que eso dejó de existir en mi blog hace mucho tiempo.

Tuve un sueño hace más o menos dos días donde vi todas mis inseguridades unidas y puestas en mi contra, donde durante aproximadamente por seis horas mi mente me hizo ver las imágenes más horrendas que pude haber imaginado, viendo a la poca gente que me importa sufrir y peor aún, sufrir por mi culpa. Huyendo de mí diciendo que todo fue una ilusión y no importa nada ya, soñar es para perdedores y hasta dentro de mi propia mente parece que yo entro en ese grupo. Hace mucho que ni en la irrealidad de mi subconciente me sentía alejado de todo.

Viene a mi mente mi cumpleaños número dieciseis. Recuerdo cuando hace poco más de un año hablaba de ese día contigo, pensabas que pasarías por algo similar y yo me ofrecí a ir a tu lado para intentar hacer lo posible para evitarlo. Nunca te dije porqué ese día había sido así, no se lo he dicho a nadie y me parece que sólo lo saben los que estuvieron ahí, de los cuales a la fecha sólo uno sigue frecuentándome y siendo mi amigo. ¿Qué fue lo que pasó? Nada espectacular, sólo descubrí quien era entonces y porque necesitaba cambiar el rumbo de mi vida. Me pregunto si es lo que pasa ahora o si sólo es un drama idiota que olvidaré en poco tiempo. No puedo explicarme bien, lo viste aquel día... termino por caer en la vieja frustración y comprometerte ante mis reacciones ante otros. Disculpa por esto, espero no te haya aburrido una vez más... al menos ahora no hay corrientes frías de viento violento que me quiten las ilusiones que aún me quedan mientras te veo partir una vez más sin una despedida con significado.

Me da miedo ver mi vida reflejada en un disco que parece un musical que avanza y se va lentamente con palabras que creía olvidadas y sentimientos que me prometí nunca dejar en mí de nuevo.

Quisiera poder expresar claramente lo que está en mi mente ahora y de nuevo no puedo hacerlo, hace tiempo me dejé claro que la única manera de hacerlo era intentándolo de algún modo... música, la cual tras cientos de papeles tirados, letras sin emoción y melodías genéricas me dejó sin esperanzas. Escritura, la cual me decepciona, al tomar lo que escribía cuando tenía trece años y darme cuenta que es mucho más coherente que este parrafo y que cualquiera de este inutil blog. Pintura, a la que no le veo muchas esperanzas pero hey, porque no intentar...

¿En serio? ¿Qué haces estudiando ahí?
No lo sé ya, esperaba poder agacharme y aceptar todo aquello en lo que no creo, como el resto del mundo.... odio no tener esa habilidad.

¿Cuál es el plan ahora? Quisiera saberlo, quisiera estar seguro de ello... quisiera tal vez huir y reencontrar mi vida, allá donde tiene significado, volver con el cambio hecho y listo para seguir viviendo en las ilusiones que me mantienen hoy. Ojalá fuera tan simple. Ojalá no sintiera que el climax de mi vida ya pasó, rápidamente, en sólo cinco días... y que no hice nada por mantenerlo por siempre.

Silencio, una mirada perdida, sonrisas falsas... ¿Qué tienes?.... Nada, sólo infinidad de cosas que quisiera decir y miedo terrible a hacerlo por la situación en la que estoy, sólo pensar en las veinte noches que pasaron para terminar esto, las cartas perdidas, los intentos fallidos...

I wish everything about the danger wouldn't make you such a stranger.

Deseo tantas cosas... empezando por poder dormir.

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